الصورة: راهول جاجار/خليج تايمز
يمكن أن تكون المواعدة الحديثة أمرًا صعبًا. مع وجود الكثير من المعلومات المنتشرة حول شبكة الإنترنت ووسائل التواصل الاجتماعي حول صدمة الطفولة، والأعلام الخضراء، والأعلام الحمراء، والسمية، وأنماط الارتباط، وسط خلفية من المجتمعات المفرطة في الاستهلاك والجنس، يمكن للمرء أن يشعر بالملل بسهولة عند الانطلاق للعثور على ” الشريك المثالي لأنفسهم. وأكثر من ذلك في بلد مثل الإمارات العربية المتحدة، حيث تلتقي النزعة المحافظة بالحداثة، مما يخلق مزيجًا فريدًا من الثقافة، ينتشر عبر مختلف المجتمعات المحلية والمغتربين.
وسط الطفرة في المواعدة عبر الإنترنت، تعمل ساديا خان، مدربة علاقات متخصصة وأخصائية نفسية مقيمة في الإمارات العربية المتحدة، على تسخير قوة وسائل التواصل الاجتماعي وحضورها عبر الإنترنت لمساعدة الأفراد والأزواج في التعامل مع تعقيدات علاقاتهم. في محادثة مع خليج تايمزيتحدث مدرب العلاقات عن تحديات المواعدة في هذا الجزء من العالم وكيفية إدخال شخصيتك الحقيقية في العلاقة. مقتطفات محررة من المقابلة.
س: لقد تطورت لتصبح خبيرًا “عبر الإنترنت” في المواعدة الحديثة، حيث حصدت مقاطع الفيديو والبودكاست الخاصة بك مئات وآلاف المشاهدات. ما الذي دفعك إلى الخوض في إنشاء محتوى عبر الإنترنت، وما هي المزايا والعيوب مقارنة بتقديم الاستشارة/العلاج الشخصي الاحترافي؟
ساديا خان: أعتقد أن حافزي ينبع من ملاحظة الأشخاص الذين يسعون للحصول على المشورة بشأن العلاقات، وغالبًا ما يكون ذلك من مصادر تفتقر إلى الخلفية النفسية. كان الكثيرون يلجأون إلى ملفات البودكاست العصرية أو النصائح من الأفراد الأصغر سنًا، أو “الميمات الرطبة” التي غالبًا ما تكون سامة جدًا في رسائلها. يمكن أن تؤدي التوصيات مثل صعوبة الحصول عليها، وتجنب الردود، وحظر/إخفاء جهات الاتصال، والانخراط في محادثات متعددة على منصات مثل Tinder في وقت واحد، إلى صدمة عاطفية متكررة وتشكل تحديات خطيرة للأجيال القادمة.
أدى هذا إلى تعزيز مهمتي المتمثلة في إبراز المنظور النفسي، وكشف الآثار المترتبة على النصائح التي تبدو غير ضارة وغير مرغوب فيها والتي تنتشر على وسائل التواصل الاجتماعي. قد يبدو اللعب في الملعب ومواعدة عدة أشخاص في وقت واحد أمراً مقبولاً، ولكن إلى ماذا يؤدي ذلك في المخطط الكبير للأشياء؟ لقد كان هدفي هو إضافة لمسة نفسية لتبديد النصائح المقدمة من غير علماء النفس والمساهمة في إنشاء علاقات أكثر صحة.
س: برأيك، ما هي أكبر عقبة أمام العثور على الحب في يومنا هذا وفي عصرنا هذا؟
كورونا: الأشخاص الذين ينظرون إلى العلاقات بشكل تافه تمامًا، مع تفضيل العلاقات قصيرة المدى دون التزام أو جهد، هم الأشخاص الذين يستمتعون بثقافة التواصل الجديدة التي أنشأناها. الأشخاص الذين يعانون أكثر من غيرهم هم الأفراد ذوي النوايا الحسنة. إنهم يكافحون من أجل التواصل لأنهم تعرضوا لصدمة نفسية من قبل غالبية الأشخاص في ماضيهم، الذين يميلون إلى إبقاء خياراتهم مفتوحة، أو اللعب بجد للحصول عليهم، أو مواعدة عدة أشخاص في وقت واحد. لسوء الحظ، ما يحدث هو أننا نتعرض لوابل من النزعة الاستهلاكية ونغمرنا بالبدائل، مما يجعل من الصعب على أولئك الذين يرغبون حقًا في اتصال بسيط وهادف أن يجدوا بعضهم البعض.
س: كمجتمع، هل نشهد زيادة في عدد الأشخاص الذين يعانون من مشكلات الالتزام؟
كورونا: بالتأكيد، والسبب الذي يجعلني أعتقد أن هذا يحدث هو أنه في يومنا هذا وفي عصرنا هذا، عندما تجد شخصًا ما، فإنك تكون شديد الوعي بالبدائل. أنت تدرك جيدًا أنه يمكنك مقابلة شخص آخر. هناك أيضًا خوف من الزواج الأحادي، والذي ربما ينبع من الإنترنت، حيث تترسخ فكرة وجود الكثير من الناس في العالم. على الرغم من أنها ليست دقيقة تماما، فإن منصات مثل إنستغرام، أو تيندر، أو فيسبوك تعرضنا لمجموعة لا نهاية لها من حوالي سبعة مليارات شخص.
إن مفهوم الالتزام بشخص واحد مدى الحياة، والذي قد يكون معيبا أو لديه مشاكل، يصبح أمرًا شاقًا عندما يكون هناك وفرة ملحوظة من البدائل. في المقابل، في جيل آبائنا، كنا مقتصرين على الأشخاص من حولنا، فكانت الفكرة أكثر حول الاختيار من بين الخيارات المتاحة.
الزواج الأحادي، على الرغم من كونه تجربة جميلة، يُنظر إليه الآن على أنه مخيف وصعب، وأصبح الالتزام أمرًا صعبًا، لا سيما في سياق أسلوب الحياة “أنت تعيش مرة واحدة فقط” (YOLO). ولسوء الحظ، تساهم هذه العوامل في الخوف من الالتزام.
س: كيف يمكن للمرء معرفة كيفية اختيار الشريك “المناسب”؟
كورونا: يجب أن تعرف ما هي قيمك. ما أعنيه بذلك هو معرفة من الذي تغار منه. بعض النساء تغار من أجمل فتاة في الغرفة، والبعض الآخر تغار من أذكى شخص في الغرفة. إذا كنت مجرد شخص يشعر بالغيرة من شخص لديه حقيبة مصممة، فيمكنك بسهولة العثور على رجل ثري وستكون بخير. أنا لا أجادل في أي شيء. إذا كان هذا هو أكثر ما تقدره في الحياة، فاجعله هدفك. ولكن إذا كنت لا تعرف ما هي قيمك، فسوف تكون في كل مكان.
والشيء الآخر الذي أسأله لعملائي هو متى يحبون أنفسهم أكثر؟ على سبيل المثال، أنا شخص ذو توجه عائلي للغاية، ويسعدني أن أعود إلى المنزل مع زوجي. هذه ليست مشكلة. لكن عندما لا أعمل ولا يتم تحفيزي، أميل إلى أن أصبح أكثر سلبية. أنا لا أحب الشخص الذي أكون عليه عندما لا أستخدم عقلي كثيرًا. لذا، اكتشف متى تحب نفسك أكثر، لأن هذا على الأرجح هو ما يضيئك في الحياة وربما تكون هذه هي قيمك.
س: هل معرفة نفسك جيدًا تجعلك أيضًا شريكًا أفضل؟
كورونا: عندما لا تعرف ما هي قيمك، فلن تحب نفسك كثيرًا. وعندما لا تحب نفسك، فمن السهل أن تكره شريكك. تفاعلاتنا هي إسقاط لما نشعر به تجاه أنفسنا. لذلك، كلما عرفت نفسك وأحببتها أكثر، كلما تمكنت من تحقيق إمكاناتك كشريك، كلما تمكنت من عيش حياة تتماشى مع قيمك، وكلما زاد الحب الذي ستمنحه للناس.
س: ما هو الدور الذي تلعبه طفولتك في نوع الشريك الذي ستصبح عليه عندما تكبر؟
كورونا: ذلك يعتمد على تربيتك، جيدة أو سيئة. إذا لم تكن تحب نفسك أثناء نشأتك، فقد تجد الأمر مثيرًا للريبة عندما يتعلق الأمر بك. قد يكون ذلك بسبب شعورك بعدم الجاذبية أو الاعتقاد بأن والديك لا يحبانك. يمكن لتجارب الطفولة أن تشوه تصورنا للحب تمامًا. إذا تلقيت القليل من الحب والمودة، فقد تشعر بالريبة عندما يظهرها شخص ما، معتقدًا أن ذلك غير صحيح. أولئك الذين لم يتلقوا الكثير من الحب قد يعملون بجد أكثر مع شخص لا يظهر المودة، لأن هذا هو ما اعتادوا عليه.
عند العمل مع العملاء، كثيرًا ما أسألهم عما إذا كان والديهم معًا وما إذا كانوا يحافظون على الاتصال، وهو ما يثير عادةً مشاعر قوية مرتبطة بطفولتهم. لسوء الحظ، نحن لا نميل إلى التعلق بالشخص الذي نحبه أكثر من غيره، بل بالشخص الذي يشعر وكأنه الأشخاص الذين أردنا أن نحبهم عندما كنا أطفالًا – سواء كان والدًا مسيئًا أو محبًا. نحن نبحث عن مشاعر مألوفة، ونكرر أنماطًا من ماضينا في علاقاتنا مع البالغين.
س: ما هي أنماط المرفقات وما هو نمط المرفقات الصحي؟
كورونا: تنبع أنماط التعلق من تجارب الطفولة المبكرة، وتشكل العلاقات المستقبلية. إن التنشئة المحبة تعزز الالتزام، والحاصل العاطفي لحل النزاعات، والعلاقات المستقرة. بالنسبة لأولئك الذين لديهم آباء غير متسقين أو مهملين، يمكن أن تختلف أنماط الارتباط. يصبح أسلوب التعلق المتشبث مهووسًا وقلقًا ويكافح من أجل الاستقلال عن شريكه. إنهم يعانون من مشاعر شديدة ويركزون دائمًا على التفكير في شركائهم.
يسعى أسلوب التعلق المتجنب إلى الاستقلال المفرط، وتجنب أي شكل من أشكال الانفتاح العاطفي. إنهم يهربون من أي شكل من أشكال الاتساق لأنهم يرون ذلك كوسيلة للتحكم. في كلا أنماط الارتباط هذه، يصبح التواصل صعبًا بسبب الصدمة والصراع المتأصل في العلاقة.
التواصل الفعال مهم جدًا لتحويل ديناميكيات العلاقة في هذه الحالات، من أجل البقاء. ومن الناحية المثالية، فإن المرفق الآمن هو شيء يجب أن نسعى إليه. يمكن للشريك المرتبط بشكل آمن أن يجعل الشخص غير الآمن هادئًا جدًا بسبب تواصله. يمكنهم أيضًا جعل الشخص المتجنب يشعر بالهدوء لأنه سيكون سعيدًا بمنحه مساحة.
س: كيف يختلف التعارف في دبي عن الدول الأخرى حول العالم؟
كورونا: الطفولة في دبي مختلفة تمامًا. يمكن أن ينطوي النمو هنا على نوع فريد من الصدمات، ألا وهو انفصال الأبوة والأمومة. في حين أن هذا قد يبدو وكأنه مشكلة من مشاكل العالم الأول، إلا أن الصدمة تنبع من إهمال الآباء لأطفالهم إلى درجة أن جميع مسؤوليات أطفالهم يتم تفويضها إلى مساعدتهم المنزلية، سواء كان ذلك الطبخ لهم، أو التسوق، أو توصيلهم إلى المدرسة. ونتيجة لذلك، قد يظهر لدى الأطفال ميول تجنبية أو قلقة بسبب الاتصال المحدود مع والديهم.
وبالمثل، عندما يتعلق الأمر بتكوين زيجات، فإن المشكلة الرئيسية التي أجدها في الأزواج الإماراتيين هي أنه على الرغم من أن حياتهم رائعة ويمكن لمعظم الرجال أن يوفروا لزوجاتهم مربية أو سائق أو طاهٍ وما إلى ذلك، إلا أنه في نهاية اليوم، الرجال لا يزالون يحبون الاعتناء بهم من قبل نسائهم. إذن، ماذا يحدث عندما تنسى المرأة أن تفعل أي شيء على الإطلاق من أجل زوجها؟ يبدأ الزوج يفقد احترامه لزوجته لأنه لا يرى مجهودًا نشطًا ويمكنه أن يتخيل الحياة بدونها. على الجانب الآخر، قد تشعر النساء هنا بالإهمال لأن الرجال يفضلون ساعات العمل الطويلة على التواصل. لذلك، يميل الطلاق إلى أن يكون أكثر شيوعًا، خاصة بين المغتربين.
س: ما هي بعض التحديات الأخرى التي تواجه العثور على الحب في المدينة؟
كورونا: جانب آخر فريد من نوعه في دبي هو أن العديد من الأشخاص يأتون إلى هنا بدون عائلاتهم، وتلعب العائلة دورًا حاسمًا في اختيار الشريك. غالبًا ما تتوقف مدة العلاقات وقوتها على التنشئة، حيث تزيد المعايير والقيم المشتركة من فرص البقاء. ومع ذلك، فإن تنوع سكان دبي يجمع أفرادًا من خلفيات ثقافية مختلفة إلى حد كبير، مما يجعل القيم المشتركة أقل شيوعًا.
الاعتماد على الجوانب السطحية مثل المظهر أو الثروة عند تكوين العلاقة يخلق أساسًا هشًا للتواصل. ثروتك يمكن أن تنخفض والمظهر يمكن أن يتلاشى. بناءً على هذه الجوانب فقط، سيكون الغراء في العلاقة ضعيفًا جدًا، إنه حل مؤقت.
س: أخيرًا، ما هي أهم نصائحك للمواعدة لجيل Z؟
كورونا: سيكون هناك دائمًا العديد من البدائل المتاحة، عندما تبحث عن شريك. مع التكنولوجيا الناشئة والذكاء الاصطناعي، سيكون للرجال قريبًا صديقات روبوتات. ومع ذلك، أؤكد لك أن الاعتماد على هذه البدائل سوف يتركك في حالة من الوحدة الشديدة. لن يتم تحديد نجاح حياتك فقط من خلال الثروة أو الممتلكات التي تكون على فراش الموت. لذا، فكر في الاختيار الأكثر حكمة بالالتزام تجاه شخص واحد ومنحه كل ما لديك. من خلال ربط نفسك بشكل ضعيف بالخيارات المختلفة، فإنك تخاطر بأن ينتهي بك الأمر أكثر وحدة. من المرجح أن يقودك الانخراط في أنماط المواعدة العابرة، والدخول في العلاقات والخروج منها، إلى طريق وحيد وفارغ.
