أيها الأطفال،
قبل بضعة أيام، اكتشفت صورة قديمة لي، ربما التقطت عندما كنت في أوائل مراهقتي. الصورة التي رأيتها تشير إلى أنه كان يومًا سيئًا بالنسبة لي، أو أنني لم أكن الطفل الأكثر مرحًا في تلك الأوقات. لا أعرف. اتضح أنني، في ذلك الوقت، كنت طفلاً سيئ المزاج وعنيدًا إلى حدٍ ما، وميالًا إلى سحب وجهي الطويل عند سقوط القبعة. وهو وصف لا أفتخر به اليوم. الطريقة الوحيدة التي أستطيع أن أنظر بها اليوم دون أن أشعر بالتعاسة حيال ذلك هي أن أعزو كل ذلك إلى مرحلة الانتقال من الطفولة إلى البلوغ. هاجس المراهقة. لم أكن أعرف كيف أتعامل مع الأمر حينها؛ آمل أن أكون قادرًا على مساعدتك في التعامل مع الأمر الآن.
لا أحد ينجو من الاضطرابات التي تجلبها هذه الفترة لحياتنا، وغالبًا ما تكون التحديات غير محددة وغامضة لدرجة أننا في نهاية المطاف ننفثها على والدينا بطرق غير سارة. نحن لا نلوم. إنها البيولوجيا، لكن هذا لا يمنحنا الإذن بالتصرف بشكل سيئ مع أي شخص. الطريقة الوحيدة التي يمكننا من خلالها كبح جماح مزاجنا المتغير خلال هذا الوقت هي أولاً أن نكون على دراية به. إن معرفة أننا نمر بتغيرات سيساعدنا على فهم الأنماط غير المتسقة لسلوكنا بشكل أكثر عقلانية ويشجعنا على تصحيح أنفسنا عندما نخطئ.
خذ لحظة للتوقف والتفكير في ما يجعلك عدوانيًا أو متعجرفًا تجاه والديك، في بعض الأحيان. متفق عليه، غالبًا ما يحرمك الوالدان من المساحة والحرية التي تتوق إليها، لكن هذا ليس السبب الجذري لوقاحتك. ما يجعلك تعتبر والديك عدائيين هو رغبتك في إثبات هويتك كفرد وتأكيد استقلاليتك. لم تعد ترغب في أن تعامل على أنك “طفل”، ولكن في الوقت نفسه، يدرك والديك أنك لم تنضج بما يكفي لإخراجك من هذا المأزق. والنتيجة هي صراع جيلين.
لقد فهمنا ذلك – فأنت تريد أن تشعر بأنك مسموع ويتم التحقق من صحته. تريد أن تخبر العالم أن لديك عقلًا خاصًا بك. ولكن يمكن القيام بذلك دون أن نكون عدوانيين أو عدوانيين؛ من خلال ممارسة التواصل الحازم ولكن المحترم الذي من شأنه إقناع والديك بسلوكك المسؤول. ما تفعله باستخدام “الرد الخلفي” كأداة هو خلق صورة لكونك معتادًا على نوبة الغضب. وهذه بالتأكيد ليست الطريقة التي تريد أن يتذكرك بها الناس بعد سنوات؟
إن امتلاك صوت خاص بك وعدم الخوف من استخدامه هو سمة جيدة يجب علينا جميعًا تنميتها عندما نكبر؛ إن إجراء مناقشات مع أولياء الأمور يعد ممارسة صحية؛ ولكن يجب أن يتم ذلك كله ضمن حدود حسن السيرة والسلوك. على الرغم من أن الآباء غالبًا ما يرفضون عدوانك باعتباره “طفوليًا” ويكونون على استعداد لمسامحتك على تجاوزاتك، إلا أن الخلافات المتكررة مع الوالدين لأسباب تافهة ستؤلمهم وتفسد الجو الودي في المنزل. سيؤثر عليك التوتر الناتج عن ذلك بعدة طرق وينعكس على أدائك الأكاديمي وسلوكك الاجتماعي.
لا تعد الإجابة العكسية استراتيجية واعدة لتحديد هويتك، على الرغم من أنها ستمنحك إحساسًا موجزًا بالنصر والتمكين. إن أفضل طريقة لإعلام العالم بأنك تنضج لتصبح شخصًا بالغًا عاقلًا هي أن تتصرف كشخص بالغ. ومثل كل الأشياء الجيدة في الحياة، لن يكون الأمر سهلاً، لكنه ليس مستحيلاً إذا وضعت عقلك عليه. في المرة القادمة التي تشعر فيها بالرغبة في الصراخ في وجه والديك، توقف قليلًا واسأل: “هل سأكون فخورًا بهذا الفعل بعد سنوات؟”
حتى المرة القادمة، استمري في التوهج؛ استمر في النمو.
