الأبوة والأمومة تدور حول الطفل بداخلك ، وليس الطفل الذي أمامك ، كما يعتقد المؤلف الأكثر مبيعًا
مواجهة تحديات الأبوة وعلاجها مع الدكتور شيفالي تساباري
الأبوة والأمومة هي الشعور بالعجز وانعدام السيطرة والافتقار إلى الذات بطرق لم نختبرها من قبل قبل إنجاب طفل. نحن ، بعد كل شيء ، نقفز إلى أكبر مجهول على الإطلاق. كيف نبدأ في استعادة حياتنا عندما نكون تحت رحمة الأطفال الذين يستهلكون كل لحظة يقظة؟ إن أرض الأبوة العاطفية المحايدة هي مكان مخيف يجب أن نكون فيه ، خاصة لأننا نخجل من كل ما نشعر به. يجب أن نكون الآباء الذين يخبرنا المجتمع أنه يجب علينا ذلك. يجب أن نشعر بالحب غير المشروط والفرح اللذين تخبرنا الكتب أنه يجب علينا. لذلك أنا ، مثل العديد من الآباء الآخرين الذين أحاطوا بي ، كرست نفسي في الوظائف الخارجية ، ودفن الحقيقة بعمق: لم أكن أريد هذه الحياة. لم أكن أريد أن أكون تحت رحمة شخص آخر.
لا أحد الوالدين يريد أن يقول هذه الكلمات بصوت عال. نحن عالقون في هوة صنعنا ، بين الأكاذيب والحقيقة ، بين الحب والاستياء ، وبين من نحن وما يقول العالم أننا يجب أن نكون. مع هذه العاصفة التي تختمر في داخلي بعد بضعة أشهر من بلوغ سن الأربعين ، سمعت الدكتور شيفالي ، أخصائي علم النفس الإكلينيكي المعروف ومعلم الحكمة والمؤلف الأكثر مبيعًا ، يتحدث في مهرجان الشارقة لريادة الأعمال. كنت محظوظًا بما يكفي لإجراء مقابلة معها شخصيًا لنشر حديثها. كانت رسالتها واضحة: لم أستطع أن أعطي لطفلي ما لم أحصل عليه. نشأت مع أم مريضة عقليًا ، ولم أتحدث عن حقي ، ولم أترك نفسي أبدًا أرى وأشعر وأسمع سوء التغذية العاطفي المرير في طفولتي ، وقد تركتني أشعر بالحرمان. كيف يمكنني تغذية شخص آخر عندما تجف دواخلي؟
لقد وضعت كلماتها ، ورسالتها ، وحقيقتها عددًا لا يحصى من الآباء على طريق تحرير لإعادة اكتشاف الأماكن المظلمة والمنعزلة التي نتجاهلها طوال حياتنا. رسالتها بسيطة وعميقة: لا حرج في أطفالنا ؛ إنها مرايانا ، تعكس لنا ما نرفض رؤيته. وبالتالي ، فإن أفضل طريقة يمكننا بها مساعدة أطفالنا هي تربية أنفسنا. الأبوة والأمومة تتعلق بالطفل الذي بداخلك ، وليس الطفل الذي أمامك. إن أطفالنا حقًا هم من يعالجوننا.
اليوم ، يُعرف الدكتور شيفالي بأنه رائد التربية الواعية. لكن عندما نشرت كتابها The Conscious Parent لأول مرة ، لم يتحدث أحد حقًا بالطريقة التي اتبعتها بشأن تربية الأطفال. لقد ذهبت حرفيا إلى الأماكن المخيفة والعطاء التي يرفضها معظمهم. كانت تعرف في قلبها ، وهي تصرخ في ابنتها البالغة من العمر ثلاث سنوات ، أن الأبوة والأمومة التقليدية تضر بطفلها وأن المشكلة كانت هي ، وليس الكائن الصغير الذي ولدته. تقول: “لم يخبرني أحد أنني لن أربي أطفالي. سأعيد تمثيل كل حماقاتي العاطفية. لم يخبرني أحد بذلك “. لقد أعطت حقيقتها الحياة لآلاف الآباء ، وبدأت ثورة في الطريقة التي ننظر بها داخل أنفسنا وحررت الأطفال من معاناة والديهم من جراح والديهم التي لم تلتئم. نعم ، إنها مشهورة عالميًا ، وقد أشاد بها أمثال أوبرا لعملها وكتبت ثلاثة كتب مبيعًا في نيويورك تايمز عن تربية أنفسنا. ولكن بمجرد جلوسك في حضورها ، سرعان ما يتضح مدى انفصالها حقًا عن التملق والنجاح. لا توجد غرور ، هناك فقط مهمة: الخدمة ، لإلقاء الضوء على أعمق الجراح التي عانينا منها حتى نتمكن من النظر في أعيننا بفهم وحضور ومحبة. هذا هو الحب الذي يهم قبل كل شيء. هذا هو الحب الذي احتاجه أطفالنا ونحن دائمًا. هذه هي الحكمة التي تجسدها بسخاء.
كتابها الأخير The Parenting Map هدية. كيف يمكننا أن نكون هذا الوالد لأطفالنا؟ كيف نبدأ في أن نكون هذا الشخص لأنفسنا؟ مواجهة التجارب التي يعاني منها أطفالنا كل يوم هو شعور بالوحدة. يمكن أن يضعف حتى أكثرنا قدرة. وهكذا ، قمنا بفتح المنتدى لك لتسأل الدكتور شيفالي ما الذي تعاني منه. إن تحديات الأبوة والأمومة هائلة ولكن هناك دائمًا علاج. انت لست وحدك.
التحدي: “ابني يتعرض للتنمر ولا يستطيع الدفاع عن نفسه. كيف يمكنني مساعدته؟ “
الدكتور شيفالي: الطريقة التي تنظر بها لابنك مهمة. إذا واصلت التركيز على السلوكيات السطحية ، فسوف تشعر باستمرار بالقلق والعجز. بدلا من ذلك ، ركز على الصورة كاملة. بدلاً من التفكير في أن ابنك “ليس لديه ثقة” ، فكر في نفسك ، “ما هي نقاط قوته؟”. قد يكون لدى ابنك مزاج شديد الحساسية والتعاطف. بدلاً من التركيز على نقصه ، ركز على قواه الخارقة ثم من هذا المكان الوفير ، علمه حماية نفسه. أخبره أن لطفه وحساسيته هي في الواقع نعمة وأنه إذا وازنها بمزيد من الحزم ، فسيكون على ما يرام. امنحه الثقة التي تشعر أنه يفتقر إليها من خلال إعادة صياغة ما تعتبره قيودًا إلى قوى خارقة.
التحدي: “زوجي لا يتواجد أبدًا مع الأطفال.”
الدكتور شيفالي: زوجك غير قادر على التواصل مع أبنائه أو بك بسبب مشاكل العلاقة الحميمة معه. سيظهر هذا في النهاية كقضية في مجالات أخرى من حياته أيضًا. ما عليك القيام به هو التركيز على نفسك والظهور بنفسك. لا تدع عقلك مهووسًا بما يفعله أو تأثيره على أطفاله لأنك لا تستطيع التحكم في ذلك. ركز فقط على كيفية تواجدك مع أطفالك وتجسد متعة التواجد معهم على أكمل وجه. سيكون هذا ترياقًا رائعًا لغيابه.
التحدي: “حماتي وزوجي يتحدان ضدي وأنا أحاول تربية طفلي بوعي”
الدكتور شيفالي: سيستمر تأثير الأبوة الواعية على أطفالك بشكل كبير. ليس من المثالي أن يقوم زوجك ووالدته بهذا وقد تحتاج إلى إنشاء حدود أقوى حول ذلك. ربما تحتاج إلى طلب مساعدة عائلة أخرى أو مدرب لمساعدتك في وضع حدود أفضل معهم. لا ينبغي أن ينصب تركيز زوجك على ما تقوله أم لا تقوله. إنه ليس منحازًا في الطريق الصحيح. يجب أن يكون اصطفافه معك وليس مع والدته. كن قوياً واستمر في تجسيد مبادئ الوعي التي تعرف أنها مناسبة لك ولأطفالك.
التحدي: “أريد أنا وابنتي أن نكون أفضل أصدقاء. هل هذا خطأ؟”
الدكتورة شيفالي: يمكن لابنتك أن تعتبرك صديقتها المفضلة ، لكنها ليست لك. لماذا؟ لأن ما تمر به كشخص بالغ يجب أن يكون محجوزًا لأصدقائك البالغين. لا ينبغي أن يُثقل الأطفال بتفاصيل حياة والديهم بما يتجاوز الأساسيات. لا تشبك ابنتك بك من أجل الشعور بالتقارب. يجب أن يأتي هذا الشعور من علاقاتك البالغة. إذا اتصلت بك واعتبرتك أفضل صديق لها ، فلا بأس بذلك. لكن لا ينبغي أن يكون العكس.
التحدي: “أجد صعوبة في التحكم في أعصابي ورفعت يدي على ابنتي”.
الدكتورة شيفالي: من الجيد أن ترغب في تغيير سلوكياتك لأن ضرب الطفل ليس طريقة جيدة على الإطلاق لتربيته ، بل إنه في الواقع يسبب مشاكل كبيرة في وقت لاحق في الحياة. ربما يمكنك قراءة الكتب أو أخذ دورة تدريبية حول إدارة الغضب وتعلم أدوات لتنظيم نفسك بشكل أفضل في تلك اللحظات من الانفعال. يجب أن يتوقف الضرب على الفور لأنه شديد السمية لتقدير الأطفال لذاتهم ورفاهيتهم.
التحدي: زوجي نرجسي ويخيب أمل أبنائنا الذين يحبونه. نحن متفرقون.”
الدكتور شيفالي: خلق نفس القدر من المسافة والحماية منه هو الطريقة المثلى. إذا كان هذا لا يمكن أن يحدث باستمرار ، فإن أفضل طريقة لحمايتهم هي من خلال التنظيم وتهدئة نفسك. اسمح لهم بالتعبير عن مشاعرهم لك والسماح لهم بالمساحة ليشعروا بالحرية والأمان معك. أيضًا ، مع تقدمهم في السن ، يمكنك تعريضهم لكتب عن الآباء النرجسيين حتى يتمكنوا من فهم أنه ليس خطأهم في أنه بهذه الطريقة. الشيء الرئيسي مع أطفال الآباء النرجسيين هو تعليمهم أن هذا ليس خطأهم وأنهم لا يجب أن يشعروا بالخجل والذنب تجاه والدهم.
التحدي: “تم تشخيص ابني بأنه مصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه. كيف يمكنني مساعدته بدون دواء؟ “
الدكتور شيفالي: تبسيط جدول الطفل والحد من الشاشات المسببة للإدمان هو المفتاح. من المهم جدًا السماح لطفلك بالحصول على هيكل وجدول زمني متسقين. تلعب الحركة والطبيعة دورًا رئيسيًا أيضًا. أخيرًا ، يعد النظر إلى ما بعد التشخيص أمرًا مهمًا أيضًا لأنك لا تريد أن تكون مقيدًا به.
التحدي: “أنا غير مرتاح جدًا لاستخدام المدرسة لأجهزة iPad في الصف الأول.”
الدكتور شيفالي: التكنولوجيا في هذه السن المبكرة ليست مثالية على الإطلاق. لا يحتاج أطفالنا إلى الظهور أمام الشاشات في مثل هذه السن المبكرة. كلما تمكنت من مقاومة هذا في حياة أطفالك هو الأفضل.
التحدي: “أي نوع من المدارس سيكون مفيدًا لأطفالنا؟”
الدكتور شيفالي: هذا سؤال شاق ، لذا من الصعب الإجابة عليه. أهم شيء في التعليم هو اختيار مكان يناسب الطفل والأسرة. يلعب الاقتصاد دورًا كبيرًا في هذا. إن العثور على مدرسة أقل تركيزًا على المنافسة الصارمة والدرجات يكون دائمًا أفضل للطفل. أيضًا ، المدرسة التي تركز على الفنون والطبيعة رائعة.
التحدي: ابنتي ستظل طريحة الفراش بقية حياتها. أنا أكافح كل يوم وأحاول أن أفهم سبب حدوث ذلك لي “.
الدكتورة شيفالي: نعم ، من المؤلم للغاية مشاهدة طفل يعاني بهذه الطريقة ، ولكن ربما هناك طرق يمكنك من خلالها التواصل معها وتجلب لك السعادة. إذا شعرت بأنك ضحية في هذا الموقف ، فستعاني أكثر. تأكد من أنك متعاطف مع نفسك خلال هذا الموقف الصعب. يعد الحصول على المساعدة التي تحتاجها لتلقي الرعاية الذاتية أمرًا مهمًا للغاية بحيث يمكنك الانتقال من الفوضى والمعاناة إلى مزيد من الاستسلام والوفرة.
كافيتا هي مدربة تربية أبوية مقرها في دبي
