تأملات في الحياة اليومية
لقد كنت أحدق في الشاشة لمدة ساعة تقريبًا دون أن أعرف سبب قيامي بذلك على الإطلاق. قمت بالتبديل بين موقعي أمازون ونون دون أن أعرف ما الذي أبحث عنه. مئات المنتجات التي كنت أحدق بها على صفحتهم الرئيسية لم تكن ذات فائدة أو أهمية في حياتي. مازلت أتباطأ، أتحرك لأعلى ولأسفل، حتى انزلقت الكلمات والصور من الشاشة وخنقتني.
شريكتي، التي كانت تجلس خلفي وأعينها الساهرة على نشاطي، أخرجتني من غيبتي الرقمية.
“اسمع، لقد كنت تحدق في الشاشة لفترة طويلة. ما الذي تبحث عنه؟”
“شيء للشراء. لا أعلم ماذا، ولكن شيئًا ما.”
“هل انت مجنون؟ لن تشتري شيئًا مقابل ذلك”.
“صحيح، ولكنني أشعر بالملل.”
لقد كان ذلك بمثابة تكرار لنوبة غضب ابنتي عندما كنا نتجول في مراكز التسوق في أيام تكوينها. “أبي، أريد شراء شيء ما. شيء ما، لكني لا أعرف ما هو”. لم تترك المال أبدًا يبقى في جيبي الضحل بالفعل.
كنت من محبي التسوق ذات مرة، قمت بجمع 22 ساعة ثم قمت ببيعها في أيامي الممطرة. اشتريت كل الأشياء الأنيقة لتدليل روحي. لا أعلم متى قلبت صفحة مثل هذه المتع الزمنية. لقد تحولت. من الإبريق إلى الكوب، ومن البرجر المزدوج إلى قطع الناجتس، ومن الحجم الكبير إلى البطاطس المقلية الصغيرة ومن الكولا إلى H2O، كان هذا منعطفًا اتخذته ولكن بالكاد لاحظته حتى نظر إلي هذا الرجل الذي كان يقف على طاولة البيتزا في حالة رعب.
“معذرة. هل يمكنك تكرار طلبك من فضلك؟”
”دجاج مشوي بدون جبن.“
ومع تحول العديد من الوجوه في مطعم بيتزا هت إلى اللون الأحمر من التسلية، جاءت ابنتي لإنقاذي: “لا يهم يا أبي، إنه عمرك”.
حقًا؟ هل أنا في النهاية الشاذة من السلسلة التي تسمى الحياة عندما يتسارع العمر، وتتباطأ العاطفة؟ مستحيل. لا يزال بإمكاني أن أقع في الحب، وأكتب الرسائل، وأحتفل، وأطرق بابي والندم يتدحرج على خدي، وأنتظر حتى يسمح لي شخص ما بالدخول في ساعة شريرة. لكن التسوق يضايقني الآن. أنا فقط لا أستطيع أن أفعل ذلك بعد الآن. أدخل متجرًا للإلكترونيات وأخرج منه في لمح البصر دون أن ألقي نظرة على أي من الأجهزة التي كنت أحبها في السابق. سماعات اير بودز؟ رقم أبل ووتش؟ رقم المسرح المنزلي؟ رقم كيندل؟ رقم أحذية رياضية؟ رقم المحافظ؟ لا كاميرا؟ لا، لا يوجد شيء أريد شراءه. لم أعد أعشق الموضة بعد الآن. اتخذت قمصاني شكل الأميبا.
لقد تم إعادة نحتي إلى زينيست الآن. من؟ ربما ثنائي ابني-ديل الذي يقضي عطلتي معي مرة واحدة في السنة. في كل مرة كنت أنظر فيها إلى منتج جديد، كانوا يسألونني: “أبي، هل تحتاج إليه حقًا؟ في كل مرة تريد شراء شيء ما، من فضلك اسأل نفسك عن سبب امتلاكه.
“لماذا تمتلك منزلاً إذا كان بإمكانك استئجاره بسعر أرخص؟” كان رد فعلهم عندما ذكرت أنني بحاجة إلى منزل في المنزل. قالوا: “اركن نفسك في منتجع كلما ذهبت إلى الهند لمدة أسبوع”.
“أبي، امتلاك منزل والشعور بالفخر بالمنزل هو مفهوم هندي عفا عليه الزمن. عناء مدى الحياة. قد لا نشتري واحدة أبدًا في ميونيخ. حزمة التزامات والتزامات ووعود أقل في الحياة. كلما كانت الحياة أخف، كانت أكثر سعادة.”
أنا الآن أرتجف أمام ثلاجة البقالة وأفكر في عدد صناديق جوز الهند المبشور التي تكفي لمدة أسبوع. هل تُحدث الطماطم التي تبلغ قيمتها 5.99 درهم أي فرق في جبال الهيمالايا مقارنة بـ 1.99 درهم؟ لا يمكن أن يكون الكاري أصيلاً بدون أوراق الكاري؟ ألا يمكن أن تكتمل سلطة الفواكه بدون المانجو الكيني بسعر 19 درهمًا للكيلوجرام؟ لقد تقلص عالم التسوق الخاص بي من دبي مول إلى سوبر ماركت الكرامة.
التسوق أمر مسكر للغاية لدرجة أنه عندما تأتي عطلة نهاية الأسبوع، لا أزال أسير أثناء نومي إلى أقرب مركز تجاري. إن الرغبة في امتلاك شيء ما – بغض النظر عن ماهيته – أمر لا يقاوم، لكنني كبرت، كما يتضح من آخر عملية شراء من محل بقالة: ممحاة معطرة، نصفها وردي ونصفها أخضر. تفوح منها رائحة الفراولة. لا يعني ذلك أنني سأتمكن من محو رغبتي بها، لكنه يمنحني نضارة ملكية جديدة. انها حماسية جدا.
